Hoje é um dia muito especial porque comemora-se mais um ano da tua vida.
Sinto-me especialmente FELIZ por ter-te ao meu lado todos os dias, por te ver bem e feliz, por fazer parte da tua história de vida e por poder comemorar contigo nesta data este dia tão "diferente".
Muitos Parabéns para TI que me fizeste voltar a acreditar no amor, na amizade, na sinceridade e acima de tudo na verdade.
Obrigada por estares SEMPRE presente em todos os momentos da minha vida e por lutares todos os dias a meu lado por uma vida melhor. Obrigada também por NUNCA desistires de mim.
AMO-TE MUITO e o meu maior desejo é seres muito, muito Feliz!
Sexta-feira, uma dor de cabeça horrível e sempre a pensar na mesma pessoa, o meu avô Fernando.
Infelizmente (e muito infelizmente) o meu avô já não está aqui entre nós e que falta me faz...
O neto preferido do meu avô era/é o meu irmão e até á bem pouco tempo ficava triste com esse facto... agora não! É que o meu irmão é uma fotocópia autentiquissima do meu avô Fernando. Até faz impressão!
Tenho tantas e boas recordações do meu avozinho... Era um ser humano como muitos outros, com defeitos e qualidades. Para mim a maior qualidade que o meu avô tinha era a bondade e o amor incondicional que tinha pelos netos. Não podia ver tristeza, nem sofrimento. Não era preciso pedir nada que ele estava sempre a dar. Dava a todos os que o rodeavam (não só à família), ajudava toda a gente e não pedia nada, nem exigia nada em troca.
Detestava a mentira, a ganância, o oportunismo, o egoísmo, a falta de liberdade, que o chateassem...
Amava muito a família e foi graças ao meu avô que a família se manteve sempre bem e feliz. Enquanto ele foi vivo existiu sempre o respeito, o amor, a partilha, a dádiva...
Sim, tenho saudades do meu avô, muitas saudades. Saudades dos almoços em família, dos Natais e passagens de ano, saudades de o ver, de lhe tocar, saudades de ouvir a sua voz e o seu riso.
Um dia durante o almoço falava sobre o meu avô e a minha avó disse-me "eu é que devia ter ido no lugar do teu avô não era?". Não respondi. Achei que não merecia resposta. A verdade é que cada um é como cada qual e cada pessoa tem o seu lugar, a sua maneira de ser e de estar. Eu amo e admiro muito o meu avô por tudo o que ele é e representa para mim: Amor e muita bondade.
Consulta de Cirurgia no Hospital dos Covões e a minha querida doutora mostrou-me "cartão verde" para retomar a minha vida normalmente.
Para mim não foi novidade. Já esquematizei tudo na minha cabeça e não há nada nem ninguém que me demova!
Primeiro começo por retomar a minha yoga (uma vez por semana), aliado a isto vou começar a frequentar a piscina e praticar natação uma vez que é um desporto muito completo e não é tão agressivo. Com o tempo e o bom tempo começo a fazer caminhadas e a andar de bicicleta e devagarinho começo a praticar exercício físico normalmente.
É isto! Não vou esperar fazer 1 ano desde a minha última cirurgia para retomar a minha vida e fazer o que mais gosto! Não faz sentido!
Vou esperar sim 1 ano para fazer a minha viagem de sonho com o meu anjinho... e já não falta muito...
Obrigada Deus, obrigada amor, obrigada pai, obrigada mãe, obrigada família, obrigada amigos, obrigada Dianinha, obrigada colegas, obrigada conhecidos, obrigada desconhecidos, obrigada a todos que estiveram, estão e estarão sempre comigo!
Depois do episódio da TAC enviei de imediato uma mensagem à minha querida Dr.ª Licínia a contar o que se tinha passado. Não estava à espera de uma resposta (pelo menos não naquela altura) porque pensei que a minha querida doutora estivesse a trabalhar no hospital, mas não! Recebi um telefonema e a primeira coisa que ouvi foi "Andreia, como está?". Quem me conhece sabe que quando estou nervosa, enervada, seja lá o que for não me calo e comecei logo a disparar o que me tinha acontecido e o que me ia na alma. (tenho mesmo de me controlar porque tenho alturas (+++++ que muitas) que falo demais, mas é-me inevitável... quando dou por mim... Ups... já saiu...)
É incrível como há pessoas que têm um efeito sobre nós impressionante e a minha doutora tem, sempre teve esse efeito sobre mim, de calma, de paz, de tranquilidade e acima de tudo de muita, muita confiança. Sinto como se já nos conhecêssemos durante muitos e longos anos. ADORO-A de coração e sinto um carinho, uma gratidão, uma admiração muito, muito grande.
Amanhã é dia de consulta, já tenho a TAC e as análises comigo e já vi e li tudo o que havia para ler... (Espero bem que pouquíssimas pessoas leiam este post... especialmente a Dr.ª Licínia... "Desculpe minha querida doutora mas já me conhece e sabe que não conseguia aguentar ter os exames na minha posse e não saber o que estava lá dentro, o que diziam... Desculpe-me mas para a próxima faço o mesmo..."). Amanhã é só mais uma consulta onde vou ter oportunidade de ver o hospital onde fui tão bem tratada, amanhã é mais um dia, mais uma viagem ao local onde cerca de 3 anos passei parte da minha vida, amanhã vou reencontrar a pessoa que tão bem cuidou de mim e me protegeu durante largos meses, amanhã irei ao hospital com a esperança, a certeza que terei "carta verde" para seguir com a minha vida normal, que poderei regressar à minha yoga, à minha ginástica, ...
Amanhã será um outro amanhã, um novo amanhã e um outro dia!
Semana final do curso de Nutrição e Dietética com teste. Realização de uma TAC na terça-feira passada que fez com que andasse muito ansiosa durante algum tempo... Eu sei, sinto que está tudo bem, mas a confirmação da coisa é TUDO!
O exame estava marcado para as 18h 15. Durante 3 dias tive de tomar medicação para atenuar os efeitos do contraste e no próprio dia não pude comer a partir das 12h... Incrível que durante estas 6 horas em que não podia comer nem beber nada é que me deram os apetites todos e sedes de tudo. É incrível, não é?
Lá fui para o Centro Hospitalar para realizar o exame e fui chamada depois de me darem a beber cerca de 1l de água com contraste. Despi-me e meti-me na máquina. Foi tudo muito bem até à parte de ter de ser injectada com contraste... a primeira tentativa não deu resultado e o sr. dr. (muito querido) resolve perguntar-me "onde é o tumor?" An?!? Este gajo deve estar parvo! (pensei!) "Não é! Foi! E já não é porque retiraram-mo!" O olhar de parvo manteve-se e foi acrescido do ar de pena o que resolvi acrescentar "o estômago!"
Pensava eu (mal) que o sr. dr. aquando da realização do exame já se tinha apercebido que me faltava um órgão ..., mas pelos vistos não!
Mandou chamar por ajuda e lá estive eu deitada cerca de uma hora na máquina a tremer de frio a tentar ser picada. Resultado final: uma grande neura, uma grande dor no braço esquerdo, os meus bracinhos todos picados e hipotermia (diz-me a minha veia hipocondríaca). Fiz o exame sem me darem o contraste intra-venoso.
Assim que saí mandei mensagem à minha querida doutora Licínia e liguei ao meu anjinho. Esta furiosa!! Super furiosa!! Não pelo exame, por ter sido toda picada e pelas dores que sentia, mas pela maneira como os profissionais de saúde tratam os utentes! Pela maneira como fui tratada! Inadmissível!
Conselho: 1.º um curso de boas maneiras, 2.º um curso de boas práticas, 3.º um pouco de humildade, empatia e profissionalismo!
Ah! Mais uma coisinha: DETESTO, ODEIO que sintam pena de mim e que me olhem como se fosse morrer já amanhã!! NÃO SOU, NEM NUNCA FUI UMA COITADINHA! SOU UMA SOBREVIVENTE DE UM CANCRO E MORRER TODOS MORREMOS UM DIA! nunca ouvi dizer que alguém tinha ficado cá para semente.Tenho dito!
o melhor remédio. É o título do filme que vi ontem com o meu anjinho. Fala de um rapaz muito mulherengo que perde o emprego e decide enveredar por uma nova profissão, a de delegado de propaganda médica. Num dia de trabalho conhece uma bonita rapariga. Maggie de 26 anos a quem lhe foi diagnosticada a doença de Parkinson - fase I. No início existe apenas uma atracção física (sexo casual) mas com o tempo os sentimentos começam a surgir...
Maggie não quer assumir qualquer tipo de relação devido à sua doença. Ela tem consciência que ninguém quer viver uma relação duradoura (seja lá ela de que tipo for). No entanto, ela deixa-se envolver por este rapaz uma vez que (durante algum tempo) ele resolve assumir a doença e que a ama de verdade. Ele não consegue viver com a realidade dela e durante algum tempo separam-se... Neste tempo, nesta pausa percebem o que realmente sentem um pelo outro e decidem dar uma oportunidade ao amor.
É uma comédia hilariante, com um pouco de drama, onde abordam uma doença degenerativa de uma forma muito suave mas real.
Revi um pouco do meu passado neste filme. Também eu tive uma relação a que estupidamente chamava de namoro, mas que nem passava de uma "amizade colorida". Também eu tive os meus momentos felizes. Era feliz quando andava cega e só via e ouvia o que queria. Não é para qualquer um (ou qualquer uma) assumir uma relação com um/a doente (seja lá de que tipo for). É preciso muito amor, muita entrega, muita paciência, muita empatia (saber colocar-se no lugar do outro)... E essencialmente saber lidar com as diversas situações que vão ocorrendo. É preciso maturidade.
Gostei muito do filme e aconselho vivamente a verem-no.
"Conhecemos milhares de pessoas e nenhuma delas te toca realmente. E depois conhecemos uma pessoa e a tua vida muda para sempre." do filme Love & other drugs
(imagem tirada da net - não sei onde mas achei a ideal para este post!)
É final de sexta-feira e estou com uma neura... Estou pior que fo#+&"$%*
Eu já tinha descoberto da pior maneira que dinheiro não é sinónimo de educação e hoje também descobri que formação também não o é!!
Hoje em dia investe-se tanto tempo e dinheiro em licenciaturas, cursos, pós-graduações, mestrados, MBA's, blá, blá, blá... para quê?!? Para se formarem pessoas MAL EDUCADAS, falsas, mentirosas, manipuladoras, conflituosas, egoístas, nojentas, mesquinhas, etc, etc, etc. Que não olham a meios para atingirem os seus fins!
Muitos Parabéns a essa gentinha de merda que pensa que tem o rei na barriga e que são mais que os outros! Fiquem lá com o prémio que no final das contas vai tudo parar ao mesmo sítio! DEBAIXO DA TERRA!
Desejo do fundo do meu coração que um dia encontrem alguém muito pior e que sofram na pele (o dobro ou o triplo) o mal que fazem aos outros! Porcos!!
Esta semana para mim está a ser diferente! Mudança de instalações no trabalho, período de adaptação e muita alegria e contentamento por melhores condições (o frio já não "aperta" tanto).
Coincidiu também o meu anjinho estar num horário que me obriga a estar sozinha quando chego a casa do trabalho. Confesso que adoro estar sozinha e ter os "meus" momentos, mas gosto muito mais de ter a companhia dele (muito mais), é que as saudades apertam (e muito!).
Hoje depois de organizar as minhas coisas, de fazer o jantar e jantar, decidi ver um filme sozinha. Algo que não fazia à muito tempo. O filme escolhido foi "Sempre que te vejo" e sinto-me derretida...
(imagem tirada da net)
Uma história muito bonita (e triste) que fala e retrata do valor da família, dos valores, princípios, crenças e coragem de uma pessoa, do amor real e verdadeiro, da luta, perseverança e sofrimento de alguém que decide interromper a sua vida, os seus sonhos e objectivos por amor.
Depois de ver este filme aprendi que devo dar mais valor à vida (ainda mais), ao que tenho e que para ser plenamente feliz e seguir em frente tenho de esquecer o meu passado.
tanto se falou e tanto foi falado sobre ela. Tantas dúvidas... Como seria? Como iria ficar? Se se iria notar... Enfim...
Disseram-me que na cirurgia iria ter um cirurgião plástico para "tratar" de não se notar a cicatriz. Também fui informada que a cicatriz iria ser como a de uma cesariana, "não se ia notar nada!"... Tudo enganado!
A minha cicatriz foi tema de conversa várias vezes e muitas foram e são as pessoas que me pedem para a mostrar. Não o faço porque acho que não o devo fazer. Nem sei bem porquê... medo de impressionar, medo de chocar, medo de não aceitarem, medo das perguntas e especulações que podem daí vir... medo, receio. Até de mim própria! Não foi fácil "aceitar" a minha nova "tatuagem", a minha nova "marca", o meu novo "estado".
Actualmente, já convivo bem, muito bem com a minha cicatriz e trato dela com muito carinho. Sempre muito bem hidratada para não sofrer "puxões".
Fui cortada mesmo no meio da minha barriguinha. Assim:
(foto tirada por mim mesma. Atenção porque esta sou eu, a minha cicatriz e cada caso é um caso! Só coloquei esta foto porque antes de ser operada pesquisei e nada encontrei sobre este tema.)
Duas vezes no mesmo sítio! E se no final deste Verão estava preocupada em a esconder e proteger com fatos de banho horríveis que mais parecia serem da minha avó (que não me identificava nada, uma vez que sempre usei biquínis) a partir de agora vai estar à vista de tudo e de todos. faz parte de mim! É minha! Faz parte da minha história para mim é motivo de muito orgulho.
Espero no próximo Verão usar um biquíni assim (lol)
Ouvia esta música na minha infância e sempre lhe achei muita piada. Na altura ainda não sabia o que era a crise, nem percebia bem o que diziam... mal sabia eu que ia viver na pele uma grande crise... "Quem canta, seus males espanta" e eu continuo a cantar: "isto é que vai uma crise..."
dia de eleições, dia de votar, de almoçar com os pais e de ver um bom filme.
Decidi alugar e ver "Cartas para Julieta", uma comédia romântica onde retrata o amor. Pelo menos, o amor como eu o vejo: único, especial, sincero, puro, verdadeiro, cómico, intemporal...
(imagem tirada da net)
A história passa-se maioritariamente na bela Itália, Verona, local onde existe a casa da Julieta (da conhecida história de Romeu e Julieta). Nesta casa (que é real) existe uma estátua onde segundo a tradição, para encontrar o verdadeiro amor, as mulheres devem passar a mão sobre o seio direito da estátua de Julieta localizada no pátio interno da casa.
Neste pátio existe também um muro onde as mulheres colocam mensagens de amor, normalmente com questões para que Julieta resolva o dilema. Como Julieta já morreu, todas as cartas são respondidas pelo Giulietta Club (www.julietclub.com) , uma associação voluntária de cidadãs de Verona que se encarregam de responder às cartas do mundo inteiro. E assinam, "a secretária de Julieta". Não é tão giro? Acho o máximo!
O filme retrata tudo isto! A busca de uma paixão perdida (com 50 anos), a história de um novo amor numa atmosfera linda, apaixonante e envolvente.
Depois de ver o filme fiquei com muita vontade de ir com o meu anjinho visitar a cidade dos namorados (Verona em Itália) e viver momentos mágicos e únicos...
Não sei se por estar mais magra, se por não ter "vivido" os 2 últimos Invernos por estar doente, se por ser uma questão psicológica, o FRIO está a dar cabo de mim.
A minha maior preocupação (para além da alimentação) é a roupa que visto e a quantidade de roupa que visto para não sofrer deste mal. São camisolas sobre camisolas, casacos, cachecóis, gorros e até luvas. Tudo o que me possa aquecer e manter quente durante o dia. A parte pior é de manhã... faz mesmo MUITO FRIO!
Ao longo do dia mantenho-me activa para que este "mal" passe rápido: os chás quentes e os passeios pela cidade à hora de almoço têm sido a minha salvação. No final do dia, quando chego a casa muitas são as vezes que preciso de tomar um banho bem quente ou então vestir o meu kit de casa (bem quentinho) para que o meu corpo, os meus músculos voltem a estar relaxados. É que com o frio ando durante todo o dia "encolhida" e este facto faz-me sentir dores no corpo.
Porque o frio é muito e estava a ser insuportável, este ano decidimos investir num aquecedor para a sala aqui em casa. Em muito tem ajudado, mas o cuidado tem de ser redobrado devido às mudanças de temperatura nas restantes divisões.
O saquinho de água quente na cama também resulta.
Por tudo isto e muito mais não me falem em passeios e viagens nesta altura do ano para locais ainda mais frios. Eu quero é CALOR! SOL!
O sol traz-nos muitos benefícios tais como: fortalecer os ossos do esqueleto humano, regular a pressão arterial, prevenir certos tipos de diabetes, transportar vitamina D para o sangue, fortalecer a pele e o sistema imunológico.
Estou à espera... enquanto isso contínuo a fugir à gripe...
são as minhas! Sem dúvida nenhuma e modéstia à parte (claro!)! Hihihihihihi
Aqui em casa o prato principal é SOPA, temos sempre sopinha, mas nem sempre tenho vontade de a fazer... (confesso). De 2 em 2 dias (mais coisa, menos coisa) fazemos uma sopa, sempre diferente.
Tive de por os neurónios a pensar e arranjar uma maneira de ter sempre os legumes prontos para a fazer. Depois de algum "fumo" encontrei a solução: Uma vez por semana vamos à frutaria comprar legumes e fruta fresquinhos, chego a casa e dispenso algum tempo a lavá-los, cortá-los e colocá-los em sacos para congelar! Tchanam!!! Assim, tenho SEMPRE legumes prontinhos e arranjadinhos para as minhas sopinhas. Depois é só dar "asas" à imaginação e variar.
Deixo aqui a receita da Sopa da Andreia. Tem o meu nome porque fui eu que a inventei à pouco tempo! Não tinha cenouras em casa, então tive que me "desenrascar" e o resultado foi muito bom e saboroso. Experimentem! Aqui vai a receita:
1 alho francês
1 courgete
1 cebola
2 dentes de alho
2 batatas
1 cenoura (se quiserem e tiverem! Eu já fiz sem cenoura e ficou muito boa)
2 medalhões de pescada
Lavam bem os legumes, cortam e metem tudo numa panela com sal e água (a água é só até cobrir os legumes para não ficar muito líquida). Depois de tudo bem cozidinho tritura-se tudo muito bem até ficar reduzido a puré. Apaga-se o fogão ou a placa e colocam-se delícias do mar congeladas e cortadas (assim elas ficam rijinhas e não se desfazem) e um bocadinho de azeite.
O meu blog para além de me aliviar a alma só me tem trazido alegrias! Muitas alegrias! Fi-lo com o objectivo de dar esperança, conforto e animo a quem já passou, está a passar ou vai passar por alguma dificuldade (seja ela qual for).
A quem vive ou conhece alguém que viva com alguma limitação.
A quem acha que não é suficiente, capaz de ultrapassar um obstáculo. A quem está cansado de lutar e de viver. A quem não consegue ver uma luz ao fundo do túnel quero com o meu blog (o meu maior orgulho) fazer chegar essa luz, essa esperança, essa força.
Enquanto estive internada, vi, ouvi, vivi muitas experiências. Enquanto estive internada falaram-me de outros casos de outras doentes que também elas ali estiveram, na cirurgia. Graças ao meu blog comecei a ter contacto com também uma paciente da cirurgia das mulheres do Hospital dos Covões, a Andreia (que por coincidência tem o mesmo nome que eu :D )
A Andreia por motivos diferentes do meu, também foi submetida a uma gastrectomia total. Em processos diferentes passámos e passamos por situações muito semelhantes. Não fico feliz por saber que outras pessoas passaram pelo mesmo que eu, mas não sou hipócrita ao ponto de dizer que não gostei de conhecer a Andreia (ainda que virtualmente). Gostei muito e acho engraçado tê-la encontrado por este meio. Partilhamos as nossas histórias, as nossas vivências e conhecimento.
A Andreia encontrou o meu blog pesquisando na net informações sobre a gastrectomia total. E tem razão no que diz! Só existe textos muito técnicos que pouco ajudam e esclarecem quem passou e passa por uma situação destas.
Quero aqui mostrar, demonstrar que é possível sobreviver a um cancro e que é possível viver sem estômago. Apesar de actualmente ainda me encontrar a recuperar de uma cirurgia (que ainda não me permite fazer tudo o que desejo - yoga, ginástica, andar de avião, ...) estou a fazer de tudo para ultrapassar tudo e viver uma vida o mais normal possível.
Tinha saudades, muitas saudades da minha vida! Não é perfeita, nunca foi mas é a minha! E ÚNICA!!
Tudo a seu tempo...
(imagem tirada da net)
Deixo aqui um Girassol para ti! Ele representa a força positiva do sol, transmitindo calor, força e integridade. O Girassol tem o significado intrínseco de adoração à vida, representando a glória, paixão e dignidade...
A sua cor representa felicidade, alegria, orgulho e amizade e a sua postura sugere a altivez mantida com alegria, integridade e respeito.
Desde que fui submetida a 2 cirurgias emagreci algum peso... Já cheguei a pesar 67 Kg o que era um exagero, depois o meu peso mantinha-se nos 62 Kg.
A verdade é que sempre desejei ser magra, sempre andei em dietas "maradas" com esse objectivo e agora que estou magra não me sinto bem... Ainda não tive tempo para me adaptar e habituar ao meu novo peso e ao meu novo corpo. A roupa que uso ainda é a mesma. Uma ou outra nova adequada ao meu novo estado.
Na última consulta que tive com a minha querida doutora em Novembro, falei-lhe em como estava preocupada e queria aumentar o meu peso 2 ou 3 quilitos. A resposta foi que o meu peso neste momento era o ideal e que era muito difícil aumentar o peso. Ainda me falou em estudos que foram efectuados que comprovaram que a única maneira de pessoas obesas perderam peso e o manterem era fazer uma gastrectomia total.
Aceitei... Agora estou a conformar-me com tal facto e a adaptar-me. para tudo é preciso tempo!
Ainda bem que tenho pessoas à minha volta que me estão sempre a lembrar o quanto eu estou mais magra. Não fosse bastante as perguntas "qual é o teu peso agora?" também tenho de ouvir "epah, qual é agora o teu número de calças? Reduziste muito, não foi?" e ver as caras fechadas de profundo pesar como se fosse uma tragédia nacional.
Pois bem meus queridos e minhas queridas, como a internet é uma ferramenta maravilhosa fui pesquisar afinal qual é o meu peso certo? Actualmente peso 57 Kg e meço 1,69. O meu índice de massa corporal é...
19,96 = O seu IMC significa que você tem um peso Normal. Felicitações! O seu Peso Ideal é entre 52.9 Kg e 71.4 Kg, de acordo com o Organização Mundial de Saúde (OMS). O seu IMC é ideal, indica que se encontra dentro dos parâmetros aceitáveis. Do ponto de vista da saúde, o seu peso é satisfatório e não são necessárias alterações. O seu peso está adequado à sua altura, o que parece ser uma indicação bastante saudável.
Palavras para quê?
Para mim o importante é sentir-me bem e para isso espero recuperar o quanto antes e começar a praticar algum exercício físico e retomar a minha yoga. Até lá vou continuando a ter toda a atenção do mundo com a minha alimentação e tomar as minhas vitaminas.
A vida ensinou-me a não dar importância a certas e determinadas situações, a certas e determinadas pessoas, a certas e determinadas atitudes, a certos e determinados pensamentos...
A paciência foi a qualidade que mais trabalhei o ano passado. No entanto, ainda há certas e determinadas pessoas que me conseguem tirar do sério e não conseguir ficar indiferente. Que fazem despertar o pior de mim. Aplico a técnica da respiração yoga, conto até 10 (mas vou ter de contar até 90000000000000000000000000000000000000000000 ou mais! Lol), até finjo que não oiço mas começa-se-me a fervilhar tudo cá dentro e... e... BUM!
Não suporto aquelas que passam a vida a queixar-se, a fazerem-se de coitadinhas, de vítimas e que passam um atestado de burrice a todos os outros. Não suporto pessoas falsas, fingidas, mentirosas e hipócritas. Não suporto pessoas que tudo têm para serem felizes e passam a vida a chorar e a queixarem-se.
Ainda não perceberam que desperdiçam o seu precioso tempo e o precioso tempo dos outros, que cansam tudo e todos e que assim não conseguem ver, perceber, "apalpar" o que de melhor a vida lhes dá "mergulhadas" em tanta tristeza, angustia e pena delas próprias.
A vida não é perfeita? Não!Não é!
Alguma vez vai ser perfeita? Nunca! Porque o ser humano NUNCA está satisfeito!
Aprendam a viver com o que têm e o que têm já é MUITO (acreditem!)
Enquanto isso eu vou continuando a treinar a minha paciência, ok?
Diferente de todos os outros por todos os motivos e mais alguns. Foi super divertido acima de tudo!
Este Natal fui surpreendida com um presente vindo directamente do Congo, o fruto de mangostão. Como já tinha referido em posts anteriores aqui no meu blogue andei durante algum tempo a tomar o Xango - sumo de mangostão que posso garantir (agora que comi o fruto original) que nada tem a ver com o fruto!
O mangostão é delicioso! Tem uma textura que faz lembrar uma anona e um sabor... tão docinho, tão agradável e tão bom. Este fruto é rico em xantonas e riquíssimo em antioxidantes o que é óptimo para a saúde e bem estar de qualquer pessoa.
Confesso que no início fiquei um bocado "perdida" porque não sabia como abrir o fruto de mangostão... Então pus os neurónios a funcionar e com um cutelo da cozinha parti ao meio e... comi! Hum... que delícia...
Obrigada Liliana! Muito obrigada por me proporcionares conhecer e saborear este fruto tão famoso e tão benéfico.
que o pior já passou e que o novo ano que aí se avizinha vai trazer tanto para mim como para todos muita saúde, pois com ela tudo se faz e tudo se consegue.
Desejo muita felicidade e essencialmente muita paz. Actualmente vive-se em constantes "guerrinhas" que não trazem nada de novo e nada de bom para ninguém. Muito pelo contrário, só prejudicam o nosso bem estar físico e emocional.
Durante esta minha etapa muitas vezes foram as vezes em que caí e caí dura! Muitas foram as vezes que me estava a erguer e levei rasteiras... Mas nunca desisti e não desisto! Recuso-me! Se há dias em que levantar-me da cama é um sacrifício, há outros em que é uma bênção.
O passado já passou e com ele fica a aprendizagem de que nada somos e nada temos. Que tudo é um "abre olhos" e é tudo passageiro. Também aprendi que fomos feitos para suportar tudo. Que nada acontece ao acaso! Que nada é impossível e que milagres existem!
FELIZ ANO NOVO repleto de muitos sonhos, objectivos, paz, amor e muita, muita saúde.
