Waiting for the End - Linkin Park

Esta música é incrivelmente fantástica



ESPERANDO PELO FIM

Esse não é o fim, esse não é o começo
Apenas uma voz como uma revolta balançando cada melhoria
Mas você ouve o tom e o ritmo violento
Embora as palavras pareçam firmes, tem algo vazio dentro delas
Nós dizemos, yeah / com os braços no alto
Como se estivéssemos nos segurando a algo que é invisível
Pois estamos vivendo à mercê da dor e do medo
Até morrermos / esquecermos / deixarmos tudo desaparecer

Esperando o fim chegar / desejando que eu tivesse força para suportar
Não é isso que eu tinha planejado
Isto saiu do meu controle
Voando à velocidade da luz /pensamentos giravam na minha cabeça
Tantas coisas que não foram ditas
É difícil deixar você partir

(oh) eu sei o que é preciso para seguir em frente
(oh) sei qual é a sensação de mentir
Tudo que eu quero fazer é trocar essa vida por algo novo
Tomando posse do que eu não tive

Sentando em um quarto vazio / tentando esquecer o passado
Isso nunca foi feito para durar
Eu queria que não fosse assim

(oh) eu sei o que é preciso para seguir em frente
(oh) sei qual é a sensação de mentir
Tudo que eu quero é trocar essa vida por algo novo
Tomando posse do que eu não tive

O que restou quando o fogo acabou
Eu achei uma boa sensação mas o certo era errado
Tudo apanhado no meio da tempestade
E tentando entender qual era a sensação de seguir em frente
E eu realmente não sei quais tipos de coisas que eu disse
A minha boca continuava mexendo e a minha mente morreu
Juntando os pedaços sem ter por onde começar
A parte mais difícil do final é ter de recomeçar

Tudo que eu quero fazer é trocar essa vida por algo novo
Tomando posse do que eu não tive

Esse não é o fim, esse não é o começo
É só uma voz como uma revolta balançando cada melhoria
Mas você ouve o tom e o ritmo violento
Embora as palavras pareçam firmes algo se esvazia dentro delas
Nós dizemos, yeah / com os braços no alto
Como se estivéssemos nos segurando a algo que é invisível
Pois estamos vivendo à mercê da dor e do medo
Até morrermos / esquecermos /deixarmos tudo desaparecer

(segurando naquilo que eu não tenho)

OLÁ MUNDO!

Espero que estejas a ouvir
Perdoa-me se eu sou jovem
Para falar fora de hora
Há alguém que eu tenho perdido
Eu acho que eles poderiam ser
O melhor metade de mim
Eles estão na sua própria casa tentando fazer isso direito
Mas eu estou cansado de justificar
Então eu digo para ti


Vem para casa
Vem para casa
Porque eu estive à tua espera
Durante tanto tempo
Durante tanto tempo
E agora há uma guerra entre as vaidades
Mas tudo que eu vejo és tu e eu
E a luta por ti é tudo que eu já conheci
Então vem para casa
Oooh


Eu estou perdido na beleza
De tudo que eu vejo
O mundo não é tão mau
Como o pintam pra ser
Se todos os filhos
Se todas as filhas
Parassem para compreender isso
Bem, esperançosamente, o ódio diminuíria e o amor poderia começarIsso pode começar agora... YeahhBem, talvez, eu esteja apenas sonhando alto
Vem para casa
Vem para casa
Porque eu estive à tua espera
Durante tanto tempo
Durante tanto tempo
E agora há uma guerra entre as vaidades
Mas tudo que eu vejo és tu e eu
E a luta por ti é tudo que eu já conheci
Então vem para casa
Oooh

Tudo o que eu não posso serÉ tudo o que tu deverias serE é por isso que eu preciso de ti aquiTudo o que eu não posso serÉ tudo o que tu deverias serE é por isso que eu preciso de ti aquiEntão escuta isso, agora
Vem para casa
Vem para casa
Porque eu estive à tua espera
Durante tanto tempo
Durante tanto tempo
E agora há uma guerra entre as vaidades
Mas tudo que eu vejo és tu e eu
E a luta por ti é tudo que eu já conheci
Então vem para casa
Oooh

Meu Deus

que a força, a coragem e a alegria de viver nunca me falte.

Que a cada dia que passe aprenda com os meus próprios erros

Que a cada dia que passa me torne uma pessoa melhor

E que cada dia passe comigo aqui

Este mundo não é o melhor, mas é o único. Não tem as melhores pessoas, mas não existem pessoas perfeitas.

Agradeço-te tudo o que me tens feito e tenho muita fé em ti.

Por favor, perdoa os meus pecados e ajuda-me

Ámen

Informação Gastrectomia Total

Desde que soube da notícia que tinha de ser submetida a uma gastrectomia total que dediquei várias horas a fazer pesquisas sobre este assunto. Tudo o que encontrei foi muito técnico e específico, tudo numa linguagem nada acessível ao cidadão comum... esta foi também uma das principais razões de ter criado o meu blog. Para contar na 1.ª pessoa como é!

Dessas pesquisas que fiz na net, encontrei a página do Instituto Português de Oncologia de Coimbra Francisco Gentil, E.P.E. (IPOCFG, E.P.E.) onde consta este documento e muitas outras informações úteis e em Português!

Para mim tem sido uma ajuda preciosa. Espero que ajude outras pessoas na mesma situação.

O único senão de todo o meu processo era mesmo a ingestão de leite normal. Desde que o substituí por leite sem lactose que vivo sem dramas, sem dores, sem cólicas e sem corridas para a casa de banho.

Bem hajam e por favor NÃO DESISTAM! ACREDITEM SEMPRE!

FELIZ ANIVERSÁRIO

Hoje é um dia muito especial porque comemora-se mais um ano da tua vida.

Sinto-me especialmente FELIZ por ter-te ao meu lado todos os dias, por te ver bem e feliz, por fazer parte da tua história de vida e por poder comemorar contigo nesta data este dia tão "diferente".

Muitos Parabéns para TI que me fizeste voltar a acreditar no amor, na amizade, na sinceridade e acima de tudo na verdade.

Obrigada por estares SEMPRE presente em todos os momentos da minha vida e por lutares todos os dias a meu lado por uma vida melhor. Obrigada também por NUNCA desistires de mim.

AMO-TE MUITO e o meu maior desejo é seres muito, muito Feliz!

Para o meu avô

que me envolveu nas suas asas de anjo nos meus maiores momentos de sofrimento, solidão, dor, angústia, tristeza, ...

Nos Braços de um Anjo

Gaste todo seu tempo esperando

Por essa segunda chance

Por uma oportunidade que deixaria tudo bem

Há sempre uma razão

Para não se sentir suficientemente bom

E é difícil no fim do dia

Eu preciso de alguma distracção

Oh belo alívio Escoa Memória de minhas veias

Deixe-me ficar vazia

E sem peso e talvez

Eu encontrarei alguma paz esta noite

Nos braços de um anjo

Voo para bem longe daqui

Deste escuro e frio quarto de hotel

E da imensidão que você teme

Você é arrancado das ruínas

De seu devaneio silencioso

Você está nos braços de um anjo

Que você encontre algum conforto aqui

Tão cansado da linha recta

E por todos os lados Há abutres e ladrões nas suas costas

E a tempestade continua se retorcendo

Você continua construindo a mentira

Que você inventa para tudo que lhe falta

Não faz nenhuma diferença

Escapar uma última vez

É mais fácil acreditar nesta doce loucura

Esta gloriosa tristeza que me deixa de joelhos

Nos braços de um anjo Voo para bem longe daqui

Deste escuro e frio quarto de hotel

E da imensidão que você teme

Você é arrancado das ruínas

De seu devaneio silencioso

Você está nos braços de um anjo

Que você encontre algum conforto lá

Você está nos braços de um anjo

Que você encontre algum conforto aqui

Inesquecível... o meu avô

Sexta-feira, uma dor de cabeça horrível e sempre a pensar na mesma pessoa, o meu avô Fernando.

Infelizmente (e muito infelizmente) o meu avô já não está aqui entre nós e que falta me faz...

O neto preferido do meu avô era/é o meu irmão e até á bem pouco tempo ficava triste com esse facto... agora não! É que o meu irmão é uma fotocópia autentiquissima do meu avô Fernando. Até faz impressão!

Tenho tantas e boas recordações do meu avozinho... Era um ser humano como muitos outros, com defeitos e qualidades. Para mim a maior qualidade que o meu avô tinha era a bondade e o amor incondicional que tinha pelos netos. Não podia ver tristeza, nem sofrimento. Não era preciso pedir nada que ele estava sempre a dar. Dava a todos os que o rodeavam (não só à família), ajudava toda a gente e não pedia nada, nem exigia nada em troca.

Detestava a mentira, a ganância, o oportunismo, o egoísmo, a falta de liberdade, que o chateassem...

Amava muito a família e foi graças ao meu avô que a família se manteve sempre bem e feliz. Enquanto ele foi vivo existiu sempre o respeito, o amor, a partilha, a dádiva...

Sim, tenho saudades do meu avô, muitas saudades. Saudades dos almoços em família, dos Natais e passagens de ano, saudades de o ver, de lhe tocar, saudades de ouvir a sua voz e o seu riso.

Um dia durante o almoço falava sobre o meu avô e a minha avó disse-me "eu é que devia ter ido no lugar do teu avô não era?". Não respondi. Achei que não merecia resposta. A verdade é que cada um é como cada qual e cada pessoa tem o seu lugar, a sua maneira de ser e de estar. Eu amo e admiro muito o meu avô por tudo o que ele é e representa para mim: Amor e muita bondade.

CARTÃO VERDE

(imagem da net)

É isso mesmo!

Consulta de Cirurgia no Hospital dos Covões e a minha querida doutora mostrou-me "cartão verde" para retomar a minha vida normalmente.

Para mim não foi novidade. Já esquematizei tudo na minha cabeça e não há nada nem ninguém que me demova!

Primeiro começo por retomar a minha yoga (uma vez por semana), aliado a isto vou começar a frequentar a piscina e praticar natação uma vez que é um desporto muito completo e não é tão agressivo. Com o tempo e o bom tempo começo a fazer caminhadas e a andar de bicicleta e devagarinho começo a praticar exercício físico normalmente.

É isto! Não vou esperar fazer 1 ano desde a minha última cirurgia para retomar a minha vida e fazer o que mais gosto! Não faz sentido!

Vou esperar sim 1 ano para fazer a minha viagem de sonho com o meu anjinho... e já não falta muito...

Obrigada Deus, obrigada amor, obrigada pai, obrigada mãe, obrigada família, obrigada amigos, obrigada Dianinha, obrigada colegas, obrigada conhecidos, obrigada desconhecidos, obrigada a todos que estiveram, estão e estarão sempre comigo!

Amanhã... Nova Consulta

(imagem da net)

Depois do episódio da TAC enviei de imediato uma mensagem à minha querida Dr.ª Licínia a contar o que se tinha passado. Não estava à espera de uma resposta (pelo menos não naquela altura) porque pensei que a minha querida doutora estivesse a trabalhar no hospital, mas não! Recebi um telefonema e a primeira coisa que ouvi foi "Andreia, como está?". Quem me conhece sabe que quando estou nervosa, enervada, seja lá o que for não me calo e comecei logo a disparar o que me tinha acontecido e o que me ia na alma. (tenho mesmo de me controlar porque tenho alturas (+++++ que muitas) que falo demais, mas é-me inevitável... quando dou por mim... Ups... já saiu...)

É incrível como há pessoas que têm um efeito sobre nós impressionante e a minha doutora tem, sempre teve esse efeito sobre mim, de calma, de paz, de tranquilidade e acima de tudo de muita, muita confiança. Sinto como se já nos conhecêssemos durante muitos e longos anos. ADORO-A de coração e sinto um carinho, uma gratidão, uma admiração muito, muito grande.

Amanhã é dia de consulta, já tenho a TAC e as análises comigo e já vi e li tudo o que havia para ler... (Espero bem que pouquíssimas pessoas leiam este post... especialmente a Dr.ª Licínia... "Desculpe minha querida doutora mas já me conhece e sabe que não conseguia aguentar ter os exames na minha posse e não saber o que estava lá dentro, o que diziam... Desculpe-me mas para a próxima faço o mesmo..."). Amanhã é só mais uma consulta onde vou ter oportunidade de ver o hospital onde fui tão bem tratada, amanhã é mais um dia, mais uma viagem ao local onde cerca de 3 anos passei parte da minha vida, amanhã vou reencontrar a pessoa que tão bem cuidou de mim e me protegeu durante largos meses, amanhã irei ao hospital com a esperança, a certeza que terei "carta verde" para seguir com a minha vida normal, que poderei regressar à minha yoga, à minha ginástica, ...

Amanhã será um outro amanhã, um novo amanhã e um outro dia!

Agarrem-me!!

Esta semana foi de loucos!

Semana final do curso de Nutrição e Dietética com teste. Realização de uma TAC na terça-feira passada que fez com que andasse muito ansiosa durante algum tempo... Eu sei, sinto que está tudo bem, mas a confirmação da coisa é TUDO!

O exame estava marcado para as 18h 15. Durante 3 dias tive de tomar medicação para atenuar os efeitos do contraste e no próprio dia não pude comer a partir das 12h... Incrível que durante estas 6 horas em que não podia comer nem beber nada é que me deram os apetites todos e sedes de tudo. É incrível, não é?

Lá fui para o Centro Hospitalar para realizar o exame e fui chamada depois de me darem a beber cerca de 1l de água com contraste. Despi-me e meti-me na máquina. Foi tudo muito bem até à parte de ter de ser injectada com contraste... a primeira tentativa não deu resultado e o sr. dr. (muito querido) resolve perguntar-me "onde é o tumor?" An?!? Este gajo deve estar parvo! (pensei!) "Não é! Foi! E já não é porque retiraram-mo!" O olhar de parvo manteve-se e foi acrescido do ar de pena o que resolvi acrescentar "o estômago!"

Pensava eu (mal) que o sr. dr. aquando da realização do exame já se tinha apercebido que me faltava um órgão ..., mas pelos vistos não!

Mandou chamar por ajuda e lá estive eu deitada cerca de uma hora na máquina a tremer de frio a tentar ser picada. Resultado final: uma grande neura, uma grande dor no braço esquerdo, os meus bracinhos todos picados e hipotermia (diz-me a minha veia hipocondríaca). Fiz o exame sem me darem o contraste intra-venoso.

Assim que saí mandei mensagem à minha querida doutora Licínia e liguei ao meu anjinho. Esta furiosa!! Super furiosa!! Não pelo exame, por ter sido toda picada e pelas dores que sentia, mas pela maneira como os profissionais de saúde tratam os utentes! Pela maneira como fui tratada! Inadmissível!

Conselho: 1.º um curso de boas maneiras, 2.º um curso de boas práticas, 3.º um pouco de humildade, empatia e profissionalismo!

Ah! Mais uma coisinha: DETESTO, ODEIO que sintam pena de mim e que me olhem como se fosse morrer já amanhã!! NÃO SOU, NEM NUNCA FUI UMA COITADINHA! SOU UMA SOBREVIVENTE DE UM CANCRO E MORRER TODOS MORREMOS UM DIA! nunca ouvi dizer que alguém tinha ficado cá para semente.Tenho dito!

(imagem tirada da net)

Amor é

o melhor remédio. É o título do filme que vi ontem com o meu anjinho. Fala de um rapaz muito mulherengo que perde o emprego e decide enveredar por uma nova profissão, a de delegado de propaganda médica. Num dia de trabalho conhece uma bonita rapariga. Maggie de 26 anos a quem lhe foi diagnosticada a doença de Parkinson - fase I. No início existe apenas uma atracção física (sexo casual) mas com o tempo os sentimentos começam a surgir...

Maggie não quer assumir qualquer tipo de relação devido à sua doença. Ela tem consciência que ninguém quer viver uma relação duradoura (seja lá ela de que tipo for). No entanto, ela deixa-se envolver por este rapaz uma vez que (durante algum tempo) ele resolve assumir a doença e que a ama de verdade. Ele não consegue viver com a realidade dela e durante algum tempo separam-se... Neste tempo, nesta pausa percebem o que realmente sentem um pelo outro e decidem dar uma oportunidade ao amor.

É uma comédia hilariante, com um pouco de drama, onde abordam uma doença degenerativa de uma forma muito suave mas real.

Revi um pouco do meu passado neste filme. Também eu tive uma relação a que estupidamente chamava de namoro, mas que nem passava de uma "amizade colorida". Também eu tive os meus momentos felizes. Era feliz quando andava cega e só via e ouvia o que queria. Não é para qualquer um (ou qualquer uma) assumir uma relação com um/a doente (seja lá de que tipo for). É preciso muito amor, muita entrega, muita paciência, muita empatia (saber colocar-se no lugar do outro)... E essencialmente saber lidar com as diversas situações que vão ocorrendo. É preciso maturidade.

Gostei muito do filme e aconselho vivamente a verem-no.

"Conhecemos milhares de pessoas e nenhuma delas te toca realmente. E depois conhecemos uma pessoa e a tua vida muda para sempre." do filme Love & other drugs

(imagem tirada da net)

Dinheiro e Formação ≠ Educação

(imagem tirada da net - não sei onde mas achei a ideal para este post!)

É final de sexta-feira e estou com uma neura... Estou pior que fo#+&"$%*

Eu já tinha descoberto da pior maneira que dinheiro não é sinónimo de educação e hoje também descobri que formação também não o é!!

Hoje em dia investe-se tanto tempo e dinheiro em licenciaturas, cursos, pós-graduações, mestrados, MBA's, blá, blá, blá... para quê?!? Para se formarem pessoas MAL EDUCADAS, falsas, mentirosas, manipuladoras, conflituosas, egoístas, nojentas, mesquinhas, etc, etc, etc. Que não olham a meios para atingirem os seus fins!

Muitos Parabéns a essa gentinha de merda que pensa que tem o rei na barriga e que são mais que os outros! Fiquem lá com o prémio que no final das contas vai tudo parar ao mesmo sítio! DEBAIXO DA TERRA!

Desejo do fundo do meu coração que um dia encontrem alguém muito pior e que sofram na pele (o dobro ou o triplo) o mal que fazem aos outros! Porcos!!

Para aliviar o stress vou tomar um bom banho,

vestir o meu kit de casa e beber um cházinho

calmante enquanto estou deitada no meu sofá

a ver a minha novela... É que ninguém merece!

Sempre que te vejo

Esta semana para mim está a ser diferente! Mudança de instalações no trabalho, período de adaptação e muita alegria e contentamento por melhores condições (o frio já não "aperta" tanto).

Coincidiu também o meu anjinho estar num horário que me obriga a estar sozinha quando chego a casa do trabalho. Confesso que adoro estar sozinha e ter os "meus" momentos, mas gosto muito mais de ter a companhia dele (muito mais), é que as saudades apertam (e muito!).

Hoje depois de organizar as minhas coisas, de fazer o jantar e jantar, decidi ver um filme sozinha. Algo que não fazia à muito tempo. O filme escolhido foi "Sempre que te vejo" e sinto-me derretida...

(imagem tirada da net)

Uma história muito bonita (e triste) que fala e retrata do valor da família, dos valores, princípios, crenças e coragem de uma pessoa, do amor real e verdadeiro, da luta, perseverança e sofrimento de alguém que decide interromper a sua vida, os seus sonhos e objectivos por amor.

Depois de ver este filme aprendi que devo dar mais valor à vida (ainda mais), ao que tenho e que para ser plenamente feliz e seguir em frente tenho de esquecer o meu passado.

O meu 1.º desafio

A minha primaça lançou o desafio e eu resolvi aceitar! Eis o meu 1.º desafio aqui no meu blog. Então aqui vai:

7 coisas que tenho de fazer antes de morrer:

1. Engravidar
2. Conhecer Londres
3. Fazer uma viagem num balão de ar quente
4. Recomeçar a minha yoga e nunca mais parar
5. Ir ao Brasil (mais uma vez)
6. Continuar a viver um grande amor
7. Proporcionar aos meus pais uma viagem de avião

7 coisas que mais digo:

1. Amo-te muito
2. Vou comer
3. Tá quieto
4. O quêêêê???
5. Tenho sono
6. Oh xu...
7. Tou cansada

7 coisas que faço bem:

1. Cozinhar
2. Amar
3. Saber estar
4. Ouvir
5. Dormir
6. Lutar
7. Orientar

7 defeitos:

1. Mau acordar
2. Desconfiada
3. Distraída
4. Ingénua
5. Directa
6. Teimosa
7. Orgulhosa qb

7 qualidades:

1. Sincera
2. Honesta
3. Humilde
4. Amiga
5. Respeitadora
6. Sociável
7. Muito paciente

7 pessoas que vão responder: ...

A minha cicatriz

é a minha imagem de marca!

tanto se falou e tanto foi falado sobre ela. Tantas dúvidas... Como seria? Como iria ficar? Se se iria notar... Enfim...

Disseram-me que na cirurgia iria ter um cirurgião plástico para "tratar" de não se notar a cicatriz. Também fui informada que a cicatriz iria ser como a de uma cesariana, "não se ia notar nada!"... Tudo enganado!

A minha cicatriz foi tema de conversa várias vezes e muitas foram e são as pessoas que me pedem para a mostrar. Não o faço porque acho que não o devo fazer. Nem sei bem porquê... medo de impressionar, medo de chocar, medo de não aceitarem, medo das perguntas e especulações que podem daí vir... medo, receio. Até de mim própria! Não foi fácil "aceitar" a minha nova "tatuagem", a minha nova "marca", o meu novo "estado".

Actualmente, já convivo bem, muito bem com a minha cicatriz e trato dela com muito carinho. Sempre muito bem hidratada para não sofrer "puxões".

Fui cortada mesmo no meio da minha barriguinha. Assim:

(foto tirada por mim mesma. Atenção porque esta sou eu, a minha cicatriz e cada caso é um caso! Só coloquei esta foto porque antes de ser operada pesquisei e nada encontrei sobre este tema.)

Duas vezes no mesmo sítio! E se no final deste Verão estava preocupada em a esconder e proteger com fatos de banho horríveis que mais parecia serem da minha avó (que não me identificava nada, uma vez que sempre usei biquínis) a partir de agora vai estar à vista de tudo e de todos. faz parte de mim! É minha! Faz parte da minha história para mim é motivo de muito orgulho.

Espero no próximo Verão usar um biquíni assim (lol)

(imagem tirada da net)

Isto é que vai uma crise...

Ouvia esta música na minha infância e sempre lhe achei muita piada. Na altura ainda não sabia o que era a crise, nem percebia bem o que diziam... mal sabia eu que ia viver na pele uma grande crise... "Quem canta, seus males espanta" e eu continuo a cantar: "isto é que vai uma crise..."

Domingo

dia de eleições, dia de votar, de almoçar com os pais e de ver um bom filme.

Decidi alugar e ver "Cartas para Julieta", uma comédia romântica onde retrata o amor. Pelo menos, o amor como eu o vejo: único, especial, sincero, puro, verdadeiro, cómico, intemporal...

(imagem tirada da net)

A história passa-se maioritariamente na bela Itália, Verona, local onde existe a casa da Julieta (da conhecida história de Romeu e Julieta). Nesta casa (que é real) existe uma estátua onde segundo a tradição, para encontrar o verdadeiro amor, as mulheres devem passar a mão sobre o seio direito da estátua de Julieta localizada no pátio interno da casa.

Neste pátio existe também um muro onde as mulheres colocam mensagens de amor, normalmente com questões para que Julieta resolva o dilema. Como Julieta já morreu, todas as cartas são respondidas pelo Giulietta Club (www.julietclub.com) , uma associação voluntária de cidadãs de Verona que se encarregam de responder às cartas do mundo inteiro. E assinam, "a secretária de Julieta". Não é tão giro? Acho o máximo!

O filme retrata tudo isto! A busca de uma paixão perdida (com 50 anos), a história de um novo amor numa atmosfera linda, apaixonante e envolvente.

Depois de ver o filme fiquei com muita vontade de ir com o meu anjinho visitar a cidade dos namorados (Verona em Itália) e viver momentos mágicos e únicos...

O meu maior sofrimento...

(imagem tirada da net)

é o FRIO!

Não sei se por estar mais magra, se por não ter "vivido" os 2 últimos Invernos por estar doente, se por ser uma questão psicológica, o FRIO está a dar cabo de mim.

A minha maior preocupação (para além da alimentação) é a roupa que visto e a quantidade de roupa que visto para não sofrer deste mal. São camisolas sobre camisolas, casacos, cachecóis, gorros e até luvas. Tudo o que me possa aquecer e manter quente durante o dia. A parte pior é de manhã... faz mesmo MUITO FRIO!

Ao longo do dia mantenho-me activa para que este "mal" passe rápido: os chás quentes e os passeios pela cidade à hora de almoço têm sido a minha salvação. No final do dia, quando chego a casa muitas são as vezes que preciso de tomar um banho bem quente ou então vestir o meu kit de casa (bem quentinho) para que o meu corpo, os meus músculos voltem a estar relaxados. É que com o frio ando durante todo o dia "encolhida" e este facto faz-me sentir dores no corpo.

Porque o frio é muito e estava a ser insuportável, este ano decidimos investir num aquecedor para a sala aqui em casa. Em muito tem ajudado, mas o cuidado tem de ser redobrado devido às mudanças de temperatura nas restantes divisões.

O saquinho de água quente na cama também resulta.

Por tudo isto e muito mais não me falem em passeios e viagens nesta altura do ano para locais ainda mais frios. Eu quero é CALOR! SOL!

O sol traz-nos muitos benefícios tais como: fortalecer os ossos do esqueleto humano, regular a pressão arterial, prevenir certos tipos de diabetes, transportar vitamina D para o sangue, fortalecer a pele e o sistema imunológico.

Estou à espera... enquanto isso contínuo a fugir à gripe...

A melhor sopa do MUNDO...

são as minhas! Sem dúvida nenhuma e modéstia à parte (claro!)! Hihihihihihi

Aqui em casa o prato principal é SOPA, temos sempre sopinha, mas nem sempre tenho vontade de a fazer... (confesso). De 2 em 2 dias (mais coisa, menos coisa) fazemos uma sopa, sempre diferente.

Tive de por os neurónios a pensar e arranjar uma maneira de ter sempre os legumes prontos para a fazer. Depois de algum "fumo" encontrei a solução: Uma vez por semana vamos à frutaria comprar legumes e fruta fresquinhos, chego a casa e dispenso algum tempo a lavá-los, cortá-los e colocá-los em sacos para congelar! Tchanam!!! Assim, tenho SEMPRE legumes prontinhos e arranjadinhos para as minhas sopinhas. Depois é só dar "asas" à imaginação e variar.

Deixo aqui a receita da Sopa da Andreia. Tem o meu nome porque fui eu que a inventei à pouco tempo! Não tinha cenouras em casa, então tive que me "desenrascar" e o resultado foi muito bom e saboroso. Experimentem! Aqui vai a receita:

1 alho francês

1 courgete

1 cebola

2 dentes de alho

2 batatas

1 cenoura (se quiserem e tiverem! Eu já fiz sem cenoura e ficou muito boa)

2 medalhões de pescada

Lavam bem os legumes, cortam e metem tudo numa panela com sal e água (a água é só até cobrir os legumes para não ficar muito líquida). Depois de tudo bem cozidinho tritura-se tudo muito bem até ficar reduzido a puré. Apaga-se o fogão ou a placa e colocam-se delícias do mar congeladas e cortadas (assim elas ficam rijinhas e não se desfazem) e um bocadinho de azeite.

Bom Apetite!

Coincidências

O meu blog para além de me aliviar a alma só me tem trazido alegrias! Muitas alegrias! Fi-lo com o objectivo de dar esperança, conforto e animo a quem já passou, está a passar ou vai passar por alguma dificuldade (seja ela qual for).

A quem vive ou conhece alguém que viva com alguma limitação.

A quem acha que não é suficiente, capaz de ultrapassar um obstáculo. A quem está cansado de lutar e de viver. A quem não consegue ver uma luz ao fundo do túnel quero com o meu blog (o meu maior orgulho) fazer chegar essa luz, essa esperança, essa força.

Enquanto estive internada, vi, ouvi, vivi muitas experiências. Enquanto estive internada falaram-me de outros casos de outras doentes que também elas ali estiveram, na cirurgia. Graças ao meu blog comecei a ter contacto com também uma paciente da cirurgia das mulheres do Hospital dos Covões, a Andreia (que por coincidência tem o mesmo nome que eu :D )

A Andreia por motivos diferentes do meu, também foi submetida a uma gastrectomia total. Em processos diferentes passámos e passamos por situações muito semelhantes. Não fico feliz por saber que outras pessoas passaram pelo mesmo que eu, mas não sou hipócrita ao ponto de dizer que não gostei de conhecer a Andreia (ainda que virtualmente). Gostei muito e acho engraçado tê-la encontrado por este meio. Partilhamos as nossas histórias, as nossas vivências e conhecimento.

A Andreia encontrou o meu blog pesquisando na net informações sobre a gastrectomia total. E tem razão no que diz! Só existe textos muito técnicos que pouco ajudam e esclarecem quem passou e passa por uma situação destas.

Quero aqui mostrar, demonstrar que é possível sobreviver a um cancro e que é possível viver sem estômago. Apesar de actualmente ainda me encontrar a recuperar de uma cirurgia (que ainda não me permite fazer tudo o que desejo - yoga, ginástica, andar de avião, ...) estou a fazer de tudo para ultrapassar tudo e viver uma vida o mais normal possível.

Tinha saudades, muitas saudades da minha vida! Não é perfeita, nunca foi mas é a minha! E ÚNICA!!

Tudo a seu tempo...

(imagem tirada da net)

Deixo aqui um Girassol para ti! Ele representa a força positiva do sol, transmitindo calor, força e integridade. O Girassol tem o significado intrínseco de adoração à vida, representando a glória, paixão e dignidade...

A sua cor representa felicidade, alegria, orgulho e amizade e a sua postura sugere a altivez mantida com alegria, integridade e respeito.