Acredito

que o pior já passou e que o novo ano que aí se avizinha vai trazer tanto para mim como para todos muita saúde, pois com ela tudo se faz e tudo se consegue.

Desejo muita felicidade e essencialmente muita paz. Actualmente vive-se em constantes "guerrinhas" que não trazem nada de novo e nada de bom para ninguém. Muito pelo contrário, só prejudicam o nosso bem estar físico e emocional.

Durante esta minha etapa muitas vezes foram as vezes em que caí e caí dura! Muitas foram as vezes que me estava a erguer e levei rasteiras... Mas nunca desisti e não desisto! Recuso-me! Se há dias em que levantar-me da cama é um sacrifício, há outros em que é uma bênção.

O passado já passou e com ele fica a aprendizagem de que nada somos e nada temos. Que tudo é um "abre olhos" e é tudo passageiro. Também aprendi que fomos feitos para suportar tudo. Que nada acontece ao acaso! Que nada é impossível e que milagres existem!

FELIZ ANO NOVO repleto de muitos sonhos, objectivos, paz, amor e muita, muita saúde.

"Enquanto há vida, há esperança!"

Nova Cirurgia

Recuperei da gastrectomia total (pelo que me dizem) muito rapidamente. Foi difícil, mas não impossível. Depois de algum tempo de baixa médica resolvi retomar o meu trabalho e voltar à minha vida normal. Estava farta e cansada de casa.

O meu pensamento estava constantemente no meu tipo de alimentação, se tudo o que comia era bom ou mau e se me trazia consequências. Estava a ficar maluca sempre a pensar no mesmo. Até que Deus fez-me perceber que o que tem de acontecer, acontece e não há nada que possamos fazer para contrariar os seus desígnios:

Passado algum tempo após retomar o meu trabalho, senti um desconforto e mais tarde uma dor do meu lado esquerdo da barriga. A minha alimentação era (e é) a melhor, levava uma vida calma e sossegada, andava super feliz porque finalmente e passados 2 anos pode voltar a ir à praia, ia à casa de banho normalmente e sentia-me lindamente. A dor intensificou e liguei à minha médica que me disse para tomar um Bem-u-rom e no caso de não passar para ir ao hospital. E foi o que fiz! Estive um dia inteiro no hospital de Leiria. Fui transferida para o Hospital dos Covões onde tive internada uma semana a fazer medicação para uma inflamação no intestino. A dor melhorava mas persistia. Ao fim de uma semana, deram-me alta. Neste período a minha médica encontrava-se de férias mas sempre em contacto comigo. Foi espectacular! (Como sempre!)

Regressei a casa e passados 10 dias a dor intensificou-se tanto que tive de chamar o 112. Pensava que morria! Não tinha posição de maneira nenhuma, não havia nada que me aliviasse as dores. Toda eu tremia e transpirava, a minha cor devia ser branca (a julgar pela cara do meu anjinho e dos meus pais onde via terror). Fui para o hospital de Leiria onde passei a noite toda em grande sofrimento, com frio, tremores e vómitos. Não estava em mim! Só rezava para que as dores passassem… Mas não passaram! Fui transferida mais uma vez para o Hospital dos Covões com o diagnóstico de linfoma. Estavam todos parvos!!! Ainda tremi 5 minutos, mas depois dei por mim a ralhar comigo própria: “Como é que pode ser oh minha estúpida! Já tiveste essa merda e nunca tiveste estes sintomas! Era bom que fosse assim! Tem calma pah! Não é! Não é! Não é!”

E não foi! Quando a minha médica chegou ao pé de mim na urgência do hospital parecia que estava a dançar o “rebolation”. O chão do hospital era todo meu. Já nem sabia como estar com tanta dor. Deitaram-me numa maca e mal vi a Dr.ª Licínia, estava de rabo para o ar com a cabeça enfiada entre os braços. A voz dela estava trémula… Só lhe dizia que já não aguentava mais! Deram-me uma injecção, daquelas potentes em que uma pessoa sente-se a voar, fizeram-me uma TAC depois uma eco e fui para o bloco operatório novamente. Tive um espessamento numa ança do intestino e tinha de ser operada imediatamente. Foi-me diagnosticado na hora certa! Mais tarde e…

Correu tudo bem! Voltei à cirurgia das mulheres onde todo o pessoal ficou super admirado. Estive internada alguns dias e psicologicamente foi muito, muito difícil. Não estava a fazer conta e não estava preparada. Muitas foram as noites em que chorei naquela cama de hospital. Não era justo!

                                            (imagem tirada da net)

Obrigada a todos os que tiveram comigo, a todos os que me apoiaram neste momento tão difícil e o meu muito, muito obrigada àquelas pessoas que estiveram sempre do meu lado!

FELIZ NATAL

O Natal tem muitos significados.

Para mim o Natal é o momento de partilha, de encontro e de amor. Natal para mim é todos os dias!

O consumismo e a troca de prendas só vem desvirtuar o sentido do Natal. Numa era como a nossa em que (a maioria das pessoas) podem comprar diariamente o que precisam ou gostam, que todos os dias são presenteadas e se presenteiam, não vejo o sentido da troca de prendas. Vejo sim a necessidade diária de ajudar os mais necessitados, os que mais precisam que infelizmente cada vez são mais. O estado actual do nosso país, da nossa economia faz com que cada vez mais haja mais desemprego, mais insegurança e mais dificuldades no seio das famílias.

No entanto e contrariamente ao que era esperado (pelo menos por mim), este ano foram gastos quase 800 milhões de euros em compras através de multibanco e foram levantados cerca de 600 milhões de euros... (ver notícia completa aqui)É caso para se perguntar: "Onde está a crise?"

Este ano e porque estou viva e porque sim, vou festejar o Natal em minha casa com a minha família! Acreditem que é o melhor presente que posso ter!

Hoje também é um dia especial para o meu mano que faz aninhos... e como tal vamos festejar o seu aniversário. Acima de tudo espero divertir-me muito esta noite e espero que todos se divirtam!

Desejo a todos um Feliz e Santo Natal na companhia dos que mais amam!

Quando se quer... consegue-se!

Viver a Vida

Alguém se lembra desta telenovela brasileira? Eu lembro e relembro e jamais irei esquecer! A novela foi emitida na altura certa da minha vida, cada episódio era uma aprendizagem e uma verdadeira lição de vida. Tanto sofrimento neste mundo, tantas pessoas com tantas limitações que tiveram e têm força para ultrapassar todos os obstáculos…

Quem era eu para me fazer de coitadinha, de vítima perante os factos que a vida me apresentava.

A novela contava a história de Luciana, uma rapariga que ambicionava ser modelo profissional, muito mimada e muito embirrante que viu o seu sonho ser interrompido num acidente de carro. Ficou tetraplégica e teve de lutar primeiro para aceitar o seu novo estado de saúde, segundo pela sua vida e reabilitação e terceiro por ter uma vida “normal” com as suas limitações.

No final de cada episódio era apresentado um caso real e verídico de pessoas que conseguiram ultrapassar, superar um ou vários obstáculos e de como se vive a vida, ou melhor, como se luta pela vida com uma força que não imaginavam possuir e acabam por encontrar uma solução.

Assim, como eu iria encontrar a solução para a minha!

Gastrectomia Total

Foi-me retirado o estômago na totalidade, ou seja, ligaram-me o esófago directamente ao intestino delgado como está representado na imagem em cima.

A principal função do estômago é dar continuidade à digestão, iniciada na boca e finalizada no intestino delgado; funciona também como um órgão de armazenamento, permitindo que a ingestão de uma refeição possa ser feita apenas duas ou três vezes por dia, se isto não fosse possível essa ingestão teria de ser feita a cada 20 minutos. É no intestino delgado que ocorre a digestão e absorção de nutrientes, mas quando os alimentos aí chegam devem estar bem triturados e uma vez que não tenho estômago tenho de o fazer com a boca, com os dentes.

Durante os primeiros dias após a cirurgia, fui alimentada por via endovenosa, ou seja, através de uma veia com um liquido pastoso branco que tem tudo o que é essencial.

Eu comecei a ingerir líquidos após o 10.º dia após a cirurgia. Nos últimos dias que estive internada tive o apoio da Dr.ª Anabela, nutricionista no hospital que me deu todas as dicas e conselhos essenciais a uma vida e alimentação normal. Fiquei muito contente pois fiquei a saber que o que tinha de fazer era tudo o que já fazia. Alimentação cuidada e saudável, evitar os doces e principalmente poder comer de tudo. Nada me era proibido ao contrário do que me diziam.

Como me foi removido todo o estômago, não consigo absorver a vitamina B12, necessária para ter sangue e nervos saudáveis e, como tal, preciso de levar injecções desta vitamina.

As dificuldades que tive e que ainda tenho, são na sua maioria temporárias. Tenho consciência que o bem ou mal que fizer (neste caso ingerir) serei eu própria a sofrer as consequências. A minha maior dificuldade é a tolerância ao leite e não posso (de todo) ingerir alimentos muito condimentados, especialmente alimentos com pimenta! Tento seguir uma alimentação baseada em cozidos e grelhados mas não evito de todo os assados, os fritos, os guisados, enfim, tudo! Porque tudo faz falta ao organismo. Nem sempre nem nunca e vou ter de me habituar a todo o tipo de alimentos. O segredo é mesmo a variedade e comer (sem falta) de 2 em 2 horas. Se não o fizer fico zonza e toda a tremer. Nem sempre dá jeito, mas é o meu novo modo de vida e é impensável não o fazer.

Comer devagar é outro cuidado que tenho de ter! Náuseas, diarreia e tonturas, depois de comer, são alguns dos sintomas que tenho quando os alimentos e os líquidos chegam ao intestino delgado muito depressa. É uma má disposição que só quero cama e sossego!

Só recentemente descobri o que é o síndrome de dumping tão falado em pessoas como eu, gastrectomizadas. Começa com (tipo) uma dor de estômago, má disposição, muito frio, tremores e vómitos. É horrível pois não consigo ter controlo sobre o meu próprio corpo. Alimentos que contenham grande quantidade de açúcar podem piorar estes sintomas.

Comer pequenas refeições, fraccionadas, durante o dia, evitar alimentos que contenham açúcar, e comer alimentos ricos em proteínas. Para poder reduzir a quantidade de fluidos que entram no intestino delgado, aconselha-se a não se ingerir líquidos durante as refeições o que para mim é bastante difícil pois é justamente nesta altura que tenho muita sede.

A minha vida neste momento é feita em função da minha alimentação. Tudo gira à volta dela. Todos os dias preparo o meu almoço, lanches (meio da manhã e  meio da tarde) e jantar. Todos os dias sou responsável por mim própria! Posso controlar tudo excepto a altura em que estou menstruada...

Vivo bem! Vivo um dia de cada vez e tento que seja o melhor possível. Nem sempre é fácil e muitas vezes desespero e choro (sou humana!) mas nestas alturas Deus dá-me pequenos sinais em que me mostra que tudo vale a pena, que a vida vale a pena.

13

Foi o número da minha cama no hospital. Número de Nossa Senhora de Fátima. Número que interiorizei como o regresso a minha casa, à minha vida.

Durante o tempo que estive internada proibi as visitas no hospital. Proibi que me fossem ver. Não porque não gostasse de receber e de ver pessoas que gosto, mas porque não me sentia com forças para as receber. Tinha medo dos olhares, das reacções, dos diálogos...

Passei a maioria dos dias e noites com uma sonda enfiada que me fez perder muitas noites de sono, que me fez chorar muitas lágrimas e me fez desesperar (como nunca…). A sonda tinha uma rosca bem no meio da minha garganta, que me magoava e feria cada vez que falava ou me mexesse. Passei muito tempo sempre deitada na mesma posição, de barriga para cima, e depois de algum tempo já me doíam as costas e as pernas. Não podia mudar a posição do pescoço, ao mínimo movimento a sonda magoava mais e mais…

Um dia, a minha querida médica entrou no quarto e perguntou-me: “Andreia, está tudo bem?” devia estar com uma cara de desespero… Ao qual eu respondi quase a chorar:” Não! Estou no meu limite! Já não aguento mais esta sonda! Magoa-me muito! Por favor…”. Naquele mesmo instante, aproximou-se de mim e pediu-me para respirar bem fundo. Obedeci imediatamente e num instante senti a sonda a sair de dentro de mim. Que alívio! Que sensação de alívio! Que felicidade!

Restavam os drenos… não vou falar do episódio da retirada dos meus drenos porque estou a tentar apagar da minha memória a dor, a raiva, a revolta que senti nessa altura. Eu sempre disse que pior que a dor física é a dor da alma! Esta última custa muito, muito mais a cicatrizar! Chorei, gritei, berrei, perdi a noção de tudo! Hoje, depois de já tudo ter passado sinto que foi tudo uma GRANDE aprendizagem. 

Por vezes dou por mim a queixar-me de pequenas coisas que à vista do que já passei não são NADA! NADA mesmo! E não aguento ouvir as pessoas a queixarem-se, a dizerem palavrões, a revoltarem-se, a magoarem, a serem egoístas… Sinto-me sem paciência e intolerante.

O meu maior medo (por incrível que pareça) foi pensar que nunca mais iria conseguir levantar-me daquela cama. Sempre que tentava, a cabeça andava à roda, parecia que andava numa montanha russa… Tanto tempo deitada… Devagarinho, ia levantando a cabeceira da cama, cada vez mais e mais alta de modo a habituar-me.

Quando já me senti mais ou menos preparada pedi para me levarem a tomar banho na cadeira de rodas. Tão bom sentir a água em cima de mim. Uma vez ouvi dizer que: ”é durante o banho que podemos falar com o nosso anjo da guarda. É nesta altura que ele nos ouve…” E fui o que fiz durante o tempo do banho, de me terem lavado o cabelo 2 vezes… Que saudades…

Dia 11 de Março de 2010, a sua santidade o papa estava em Portugal e depois de pedir tanto a Deus, a Nossa Senhora de Fátima, aos meus anjinhos e sem estar à espera, tive alta! Podia finalmente ir para casa, para a minha casa…

Sinais e sentimentos…

Não sei o dia em que fui internada, nem sei o dia em que fui operada.

Relembro e recordo o dia em que fui internada, no carinho, na atenção que a minha querida médica me deu e como isso me fez sentir bem e em paz e como foi difícil deixar os meus pais e vê-los através dos vidros da porta que me levava até ao quarto onde iria ficar. No entanto e com o coração apertado despedi-me deles a sorrir com a certeza que tudo iria correr bem.

O meu anjinho acompanhou-me até ao quarto e despedir-me dele foi a parte mais difícil… muito mais difícil! Saber que iria ficar ali fechada, separada dele não sei por quanto tempo… As dúvidas e as perguntas pairavam na minha cabeça. Será que iria voltar a vê-lo? Será que iria esperar por mim? Já perdi tanto nesta vida… Iria perder o meu anjinho? Nessa altura senti uma dor e tristeza profunda e não consegui conter as lágrimas… Que saudades eu tinha de ti amor, que falta tu me fazias… Por ti e por mim tinha de ser forte! Pela minha vida tinha de conseguir e comecei a rezar…

Nessa altura entrou uma senhora no quarto que dirigiu-se a mim. Eu conhecia-a mas não sabia de onde, fazia um esforço tão grande para me lembrar… A senhora começou a fazer-me perguntas e eu respondia-lhe. Até que me lembrei! A D.ª Maria tinha realizado uma endoscopia alta antes de mim e era desse exame que me lembrava dela porque se tinha sentido mal e o marido foi chamado para a ir buscar à sala de exames. Tinha sido submetida a uma gastrectomia total (remoção total do estômago) pela Dr.ª Licínia à duas semanas atrás e estava a correr tudo bem.

Foi um sinal de Deus que me encheu de fé, esperança e alegria. Não era o primeiro sinal de Deus que recebia desde que comecei esta jornada e eram estes pequenos sinais que me garantiam, davam a certeza de que tudo iria correr bem.

Recordo de tudo na perfeição! A preparação para a cirurgia, a primeira noite, a entrada no bloco operatório, acordar na sala do recobro com a voz de um anjo, ver os meus pais e o meu anjinho quando fui para o quarto, quando acordei e tive a noção como estava… Não sentia dores nenhumas, apenas desconforto. Não me assustei com a sonda, com os drenos, com nada… Sentia-me calma, serena e o que mais desejava era ver os meus pais (os meus verdadeiros heróis) e o meu namorado (que tanto amo). Depois de os ver a entrar pela porta do quarto, o meu mundo voltou a iluminar e tudo fazia sentido (outra vez)! A vida fazia sentido!

Na primeira visita que me fizeram em primeiro entrou a minha mãe, depois o meu anjinho e por ultimo o meu pai… SEM BIGODE! Não me consegui conter e desatei a rir, os pontos da minha barriga iam rebentando todos. Lol! Estava o máximo e foi a maior surpresa que tive em toda a minha vida (a única e ultima vez que o meu pai cortou o bigode foi quando o Sporting foi campeão... já lá vai algum tempito…) ADOREI, AMEI! O meu pai rejuvenesceu, já lhe conseguia ver os lábios e o seu lindo sorriso e esse gesto deu-me tanta alegria… OBRIGADA PAI!